Topic des blagues

Deux bites vont au cinema :
J'espère que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soiree debout.

Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant ?
Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20cm de diamètre.

Vous connaissez le mec qui avait cinq bites ?
Son slip lui allait comme un gant.

Quelle est la différence entre une cacahouète et un clitoris ?
Aucune. Ce sont deux amuse-gueules.

Qu'est-ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles.

oula loool

alors ce sont trois personnes devant St Pierre. (elles sont mortes lool)

Et St Pierre qui en as marre de tout le temps faire le juge dit : Bon merde alors j'en ai marre vous allez tous rentrer dans le paradis a la seul condition que vous me disiez comment vous êtes mort.

Le premier raconte : Ben en fait je voulais savoir si ma femme me tromper. Alors un jour je me suis caché sur le balcon, et j'ai attendu toute la matinée dans le froid. Et puis finalement je vois un homme qui arrive devant la porte de mon immeuble et qui sonne chez moi. Là je me suis dit "Je le savait elle me trompé !" Alors je lui ai balancé une armoire en pleine gueule. Seul probléme, je suis un peu cardiaque et... Je suis mort.

St Pierre mort de rire demande a l'autre de raconter : Ben moi j'allais livrer une pizza pour deux dans un immeuble et là j'ai reçu une armoire en pleine gueule.

St Pierre ptdr, demande au dernier : et toi ?

L'autre tout rouge répond : ben moi j'était dans l'armoire...

:lol: :lol:

a l'aise la blague :lol: :lol:

C'est la femme de barteze (je sais pas comment sa s'écrit lool) qui accouche. Mais le probléme c'est que le bébé sort tellement trop fort qu'il s'écrase contre le mur d''en face.
Pareil pour le deuxième.

Pour le 3eme on demande a Barteze de se mettre devant pour le réceptionner. le bébé sort, barteze le rattrape... et reshoot dedans pour le dégager

Quel est la différence entre un americain et une patate? La patate, elle est cultivée...

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Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances aux USA

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Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

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Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

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Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

quelle est le seul point commun entre un OVNI et une blonde intelligente???
comme pour les deux, on en parle souvent mais on ne voit jamais


qu'est ce que sa fait un poux sur un chauve???
un SDF


qu'est se qui est vert et qui va sous l'eau??
un choux-marin

Blague un peu degueu mais trop drole ^^

La petite dame s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"
La dame: "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"
La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"
Résultat:
Contravention: 150 euro
Frais de cour: 75 euro
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE: IL Y A MASTER CARD

:lol: :lol: :lol: :lol:

tro drole, c délire :lol:

PLACEMENT FINANCIER...

Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croitre votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en finance




Deux amis se rencontrent :
- Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
- C'est que je n'en ai que 60...
- Donne toujours, Tu m'en devras 40.



Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

La différence entre un rapeur et un campeur ?

Le rapeur nique sa mère.
Le campeur démonte sa tente.

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Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer.

Satan lui dit :
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le dernier arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter ; réfléchissez bien, car vous subirez éternellement le chatiment de celui que vous aurez choisi...

Satan ouvre une porte :
Sadam hussein est enchainé à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit :
- Non seulement je n'arriverais pas à supporet ça, mais en cette ordure à mériter ce qui lui arrive!

Satan ouvre alors une autre porte :
Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Bush.

Satan ouvre une troisième porte :
Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans l'autre et Monica Lewinski à genoux en train de ... heu... bon, pas besoin de faire un dessin.

Bush s'exclame avec un grand sourire !
- C'était un ennemi politique, mais je penses que ça serait assez agréable de prendre sa place.

Satant eu un rictus et dit :
- C'est bon, tu peux partir Monica...

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Voici quelques uns des membres de l'Assemblée Nationnale ou du gouvernement français :
Mr.Raffarin
Mr.Legros
Mr.branley
Mr.Carel
Mme. Sègoléne
Mr.Sauter
Mr.Papu
Mr.Genet
Mme.Mady
Mr.Sarkozy... Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut sans lire Mr et Mme.......

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C'est un policier il arrête un homme en excès de vitesse
Le policier lui dit alors :
-je suis joueur si vous répondez à ma question j'annule le PV "Qu'est-ce qui roule avec 4 roues ? "
-facile une voiture !!
-Pas assez précis une peugeot,renault,...?
-Je sais pas lui répondit le chauffeur
-Bon allez une nouvelle question c'est mon jour de bonté "Qu'est-ce qui a deux roues avec un homme dessus ? "
-Ben une moto
-Pas assez précis une honda,une ducati...?
-Je sais pas non plus
-Bon ben je vous met le PV
Le policier se retourna pour partir mais le chauffeur l'interpela :
-Moi aussi je suis joueur..."Qu'est ce qui se trouve sur le trottoir avec une jupe courte et des bas-résilles"
-Facile une femme de joie
-Pas assez précis ta sœur ta femme ou ta mère ?!?

mdr les blagues loool

T'en veut encore ?

Ouiiiiiiiiiiiii

Attendez je suis tombé sur un mail trop trop trop drole :

objet : faites des enfants mdrrrrrrrrrrrr

1/ --- Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?


2)---Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

3)---Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

4)---Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

5)---Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
PASSEZ CES BLAGUES A VOS AMIS pour leur accorder un petit sourire :-)

lol effectivement il y a du niveau la =)

Lol j'avou